苦しい [愚痴]
ここで愚痴を吐き出す機会もめっきり減りました。
にしても、子供達の奔放さには辟易しています。
長男のために先生がせっかく作ってくれたがんばり表、いたずらしないようにと思ってもいつの間にか見つけ出してだいなしにしてくれる。
長男は気づかないし末っ子は何度言っても感じない。
隠せばわたしが忘れてしまう。
どうしたらいいんだろう？
前記事の一件はもしかすると子供達が勝手にやったことかもしれない。
だとすれば、ただのわたしの管理不足でしかない。それでなくてもそうだけど。
根拠も無く疑う自分がさらに嫌になる。自分に都合よく考えたかっただけなんじゃなかろうか。
部屋の中はすでに人の住処ではなくなっている。
そんな中に子供達を詰め込んで、どうしたらいいかわからずにいる。
とうとう義父母の元を離れて引越しすることになってしまった。
しかも震災地の父母にその家を買ってもらうってのはどうなんだろう。
「子どものために今は甘えろ」
そう諭されて受け入れた。
とりあえず来年度から引っ越すつもりで、家だけはありがたくさっさと頂戴することにした。自分も長男も、学年中途の転校に対応できると思わなかったし。
幼稚園も遠くなるしね。
準備期間を設けたのは正解だったようで、通級指導の先生から『転校までにこれだけは治そう』とがんばり表を作ってもらったのだが・・・はじまったばかりでもうこれだよ。これからどうなるのよわたし。どうするのよ長男。どうするのよ園児達・・・
まだ六月。
夏休みにすら入っていない。
仕事を始めて初めての夏休み。おそらくは仕事に出れば出るほど赤字になるであろう夏休み。
この休み中に予防接種を済ませてしまいたいけどどうなるかわからない夏休み。
予約した途端に風邪をひく子供達。
間に合うかどうかわかんないよ。
部屋片付けたい。
片付かない。
片付けるのも億劫だ。
片付けても片付けても散らかるし、片付けたそばから崩れていく。・・・片付いていないから崩れるのかもしれないけど。
物ばかり増えていく。
でも、必要だし・・
これは必要かどうかってのが判断できない。
ビデオの中身もパンパンなのに、子供達は求めるし自分だって見たいものがある。
憩いの時間は欲しいじゃないか。
でも、だからダメなんだろうな・・自分の時間を欲しがっちゃいけないのが子育てだと聞かされてきたし、自分もそうやって育ててもらったはず。
それでも自分を保っている母ってどんだけすごいんだって思うんだけど、それが普通であたりまえのことのはず。
あたりまえのことができない自分に落ち込むだけ。
薬を飲むとただ眠くなる。
眠れないのもストレス。
飲まなければハイになる。
頭はさえるがイライラする。
どっちがいいんだ？
こうやって愚痴を書き連ねている間によってきた子供達を冷たくあしらうのも本末転倒だ。
でも、こんな文章後ろから覗かれたらたまらない。
思わずひっぱたいてしまった。
泣いて抗議する長男を、それでも突っぱねる。
・・・・なんて親だろう。
人質 [愚痴]
子供に害のある嫌がらせをするということは、子どもを人質だと思っているってことだよね。
実の孫でも嫌な女の血が入るとここまで残酷になれるのだろうか。
当人達は取るに足らないことだと思っているかもしれないけど、ゴミを子供達がうがいするコップに入れるのはやりすぎだと思う。わたしへの抗議行動だとしても、ほかにやりようは無いのか？
無意識なんだろうけどな・・・ [愚痴]
洗濯機が止まって、さて洗濯物を干そうとおもったら、呼ばれて玄関を掃除するように命ぜられた。
そんなのはいつものことだし、家族なのだからあたりまえのことであり、いわれるまでしないわたしのほうが問題なくらいだと思う。
タイミングの悪さにちょっといらっときたけど、さっさと済ませようと箒を取った。
だが・・・
廊下の掃除がまだ終わっていない。これから玄関に履き出すところらしい。
しかも、それをまっているといきなりハタキをかけだした。
わたしがむせていると「ほこりが行くよ」と悪げも無く言う。
・・・呼ぶなら全部終わってから呼んで欲しい。
たぶん悪気はこれっぽっちもないのだろう。そういう人だと思う。
いるよね、自分の正しさに絶対の自信を持っている人。うらやましい。
だけどこれってイビリだよねorz
わたしが部屋やはなれに篭ると呼びにくいからとか、呼ぶのが面倒とか、子供達の相手をしていると呼びにくいとか、きっとそんな単純な理由。
たまたま目に付いたから今のうちに言っとけって奴だったんだろう。
でも、かなり腹が立ったよ。
洗濯物、すぐ乾かさないと臭くなるのに。
待ってたのに。
後で見たらゴミに思われた箱に買ったばかりのちびの下着も入っていたし＜これはわたしが悪いんだけどさ
嫌なことは続くよね。
苛立つと嫌なところばかり目に付くよね。
医者に言っても薬を増やされるばかりだし、話、聞いてもらってるかどうかわかんなくて信頼度かなり下がってる。
イライラする。
何もかも放り出したくなる。
遊んでいても集中しきれない。
絵を書いていても集中できない。
子どもの世話もわずらわしい。
ご飯を作るのも面倒くさい。
なんなんだろうね。
家事したくない、掃除したくない、何もしたくない [愚痴]
仕事も始めてみましたし、医者から薬ももらっています。なのにダメなんです。
このところないたりわめいたり眠ったり朝早く目覚めたり夜起きたり・・・
それでいて鬱診断は出ていないんだ。
欝はできる人がなるもんだもんね、最初からできない人間はただの甘ったれなんだろう？
もうやだ。
目が見えなくなってＰＣも辛くなってきた。
息抜きの場すらなくなった。
どうしたらいいんだろ。
変な夢も見た。
子どもが大変なことになる夢なんて最悪だ。
なんて親だろう。
なんて人間だろう。
本当に人間なのか？
もうぼろぼろだ。
精神科の医師というのはみなああいう態度なのだろうか [愚痴]
上から目線で人の話を聞いているのかいないのかさっぱりわからんのだ
カウンセリングの医師はさすが仕事だけあって今のところそういうことは無いのだが、精神科の医師はどうも苦手だ。
会うたびにへこませられる医師でどうする。
いくら専門外だってもう少しあるだろうよ・・
仕事だって探しているって言ったし、やっと決まったのに勝手なことするなって怒られた。
車の運転はしないと生活上やばいのにするなとか罪が重くなるとか脅しかけてきた。
だからそれじゃあ医者にだって通えないんだって。
仕事も。
子どものことも。
全部生活めちゃめちゃになるんだって。
子どもに当たるのは･･確かになくなりはしないけど、そのあたりもう少し詳しく突っ込んで聞いてもいいんでないの？
なんか、誤解されてる気がする。
子ども見ないで病んだ人間のひと言二言聞いてなにがわかるの？
あなたのお仕事はなに？
薬って人体実験みたいに飲み続けないとわかんないもんなの？
そんなに貧乏人の話は聞きたくない？
自分でわかんないから医者に行ったのに、自分でよくわかっていないと医者にもまともに取り合ってもらえないらしい。
それとも、これもわたしだからなのかな。
わたしに対してだけなのかな。
わたしがこうなったから、わたしがこうだから、わたしに対しての世界のルールなのかな。
神様が決めた世界のルールがそうなっているのかな。
じゃあどこにも行き場なんて無いじゃない。
通院中 [愚痴]
お医者なのだから診るべきところは診ているのかもしれないけど、患者側からは伝わっているのかどうかさっぱりわからないのです。
ここのところ集中力が落ちてやる気が出ず、食欲は増したけど急激に太って体調が悪い。
ずっと探していた仕事も９月に入ってやっと業務開始できたけどまだ五日しかいっていない状態にして子どもの体調不良で急に休むなんて事をしてしまった。そして通院のため休んだから今週は一日しか行っていない。
さらに来週は祝日が重なって２日しか出られない。
仕事は覚えが遅くヘマも多い。
教えてもらうのはかまわないけど、失敗続きでいつ叱られるか心配で心配でしょうがない。
なのに、お医者は仕事を始めたことを報告したら「まだ薬を調整している段階なのに・・」とか言うのだよ。
仕事そのものは医者探す前から探していたのに。
やっと雇ってもらえたのに。
医者も人っちゃそれまでだけどさ・・
なんでもないのに涙が出るって現象も体験した。
医者の待合で一人で待ってたら、なんだかぼんやりして涙が出た。
いしゃに「ぼんやりする」と言ったら、前からかってきかれて、いつもとは違うんだけどおおぼけは前からあるから「まえからっちゃまえからある」って言ってしまった。
そうじゃないのにそういってしまう自分の体質が嫌になる。
薬を出すのに話をじっくりは聞いてくれないものなのか？
薬はお試しとして変更されたけど・・・なんか、経済的にきついから仕事探してたのにそれも嫌な顔してさらに薬も増やされて負担増やされたらたまんない。
気分が落ち込んでいたからかもしれないけど、そういうときに医者に行くと医者に対する信頼度が落ちるもんなのかもしれない。
だけど、気分がいいときばかり医者に行くんじゃ意味が無いんだけど、気分が落ち込んだときに行ってもちゃんといえない話せない。
医者はちゃんと読み取っているのだろうか・・でもそんなことわかるわけも無い。
何もしたくない。
遊んでいてもつまらない。
好きなことにすら集中できない。
なんなんだろうこれ？
普通じゃないことはわかるけど、うまく表現できなかったら意味が無い。
意味が無いんだけど・・・今のままじゃ、医者を変えても同じだと思う。
人が合わないのか、自分が悪いのか、それともただタイミングの問題なのか。
一人ではうまく話せないのか。
うまく話せなかったらただ薬を押し付けられて終われってのか？
今度の薬は眠くなったりするのが今までより酷いらしいけど・・寝ていていいくらいのんびりした環境なら、最初から医者に通う必要なんて無かったのに。
でも、このところ子どもに対して叩いたり怒鳴ったりも酷くなってるかもしれないし、必要なんだろうけど・・
結局皆が守りたいのはわたしの周りや子どもたちなわけで、それならわたしを排除するほうがずっと楽なんだろうけど体裁上できないから困っているってことなんだろうね。
わたしも消えたくないしね。
消えたくないけど・・・何もかも嫌になるな・・
どうせなら真まで狂え [愚痴]
わかっていればいいってもんじゃなかろう。
反省できたって改めることができないならわかっていないのと何の違いがあるというのか。
なまじ正気の欠片が残っているから期待してしまうのか。
どうせ狂うなら何もかもわからなくなるまで一気に狂ってしまえば苦しむことなど無いのではないか。
正気に戻れるかも知れないと思うから悩むのだろう。
冷静な自分が存在せずに内も外もすべてが来るってしまったなら、排除する側も躊躇うことなく思い切れるのだろう。
それとも、正気の欠片と思われるその微かな良心すらも、すでに狂った化け物なのだろうか。
狂った自分を狂っていない自分が見ていると思うことこそが狂っているのかもしれない。
本当は正気などどこにも存在しないのかもしれない。
正気を装う狂った魔物がいるだけなのかもしれない。
ならばそれこそ自覚したいのに自覚できない。
本当に奥底まで狂ったら、もっと楽になるのだろうか。
わたしはいつかあの子達を殺すのだろうと確信できた [愚痴]
このままでは、きっとそうなる。
次男がのどの渇きを訴えたので麦茶を用意しようとしていたら、三男がボタンのついた服が着られないと助けを求めてきた。
だが、手には麦茶がよういされ、反対の手も注がれるのを待っている。
しばし待てと告げて麦茶を用意するが、手に持った服を引き摺っているので雑巾にするなというが、通じず。やっと麦茶の用意ができて片手が開いたと思ったら、そのまま下に落とされて・・・反射的にそのシャツを拾って拾ったシャツで彼の頭に叩きつけた。
たとえ布でも、勢いをつければそれなりだ。
投げたのではなく、殴ったようなものだからなおさらだ。
はじかれたように泣き出した三男に、義父母がこちらを振り向いたが、それだけだった。
なんだあれは。
突然理解した。
家族がいるのに子どもが死ぬのはああいうことか。
完全な無関心
自分が一番かわいいから、子どもも孫も、自分の害になるなら排除するってことか。
そこには責任も愛情も無いのだろう。
気分でかわいがり、気分で邪魔にし、気分で怒鳴り・・
わたしがいやなわたしとおなじものがあそこにいる。
わたしはいつか子供達を殺してしまう
それを寝ている夫を蹴り起こして告げたが、「なんだそれ」のひとことで無視された。
とまらない
そういっても、わからないのか。
どうしたらいい。
第三者を頼るしかないのか。
昨日は本当に調子がよかった。
通院日、本当に調子がよくて、薬が効いているのかもしれないと思えた。
昨夜も、今朝も、薬の飲み忘れはしていないはずだ。
だけど、忘れた日もあった。
・・・そして、これだ。
引き金があればこうなる。
ゴキブリが繁殖しているのに、バルサンを炊くことも許してくれそうに無いと諦めるしかないらしい。
かろうじて自室だけは炊けるけど、諸悪の根源である台所はダメらしい。
定期的に大きなゴキブリが一度に何匹も出現する。
ふとみると、小さいGが飛んでいる。
手づかみで捕まえて台所用洗剤で殺す。
それでも、一週間もすれば大きくなったのが数匹出るのだろう。
古い家屋の床下収納。掃除どころかろくに開かない。
コンロ下の物入れも、いったいどれだけ開けていないのかと言うくらいゴミだらけの混沌の中。
とてもじゃないが勝手に掃除できないくらいにものはあるのに、腐っているのかいないのか・・それでも本人は「きれい好き」らしいくらいこだわった場所には異常な反応をする。
わからないわけではないけど、対応しきれないわたしにそれを理由にレッテルを貼ってくれた。
IHを使いたいけど、きっとなべとか買い替えになるから嫌がるだろう。
慣れていないものにいまさら変えたくないだろう。
でも、どうせ新たに買うなら費用持つから変えさせて欲しいくらいだ。
コンロを買う金額でなべを買えばいいんだ。
嫌なんだろうけど・・
話は出してみるっていわれたけど、本当に聞いてくれるのだろうか。
どうせびくびくと弱腰に、言ってみただけ～のように言うだけだろう。
わたしは結構切羽詰っているんだが・・わかるわけなかろう。
普段はわかる。
今もずいぶん書いて落ち着いてきたから、さっきの自分が異常だったのはよくわかる。
でも、それは突然やってくるんだ。
止められないんだ。
あのわたしが殺意を持つ前に、どうにかしたいんだけど、どうしたらいいんだろう。
ここのところ調子よかったのに、突然落ちる。
何でこうなってしまうんだろう。
どうしてこうなんだろう。
仕事・・始めたら、何か変わるのかな・・なにか・・。
開放というより、終局か。それはそれで望まぬな・・ [愚痴]
いつまで我慢すればいいのだろうか
どこまで耐えれば開放されるのだ
でもああそうか、そうだよな
未だに母を開放してやれないわたしがいうことではないか。
誇りであり恥じであること。 [愚痴]
相手の死を望むことはおそらく無い。
いや、望まないことは無いかもしれないが、自ら殺そうと試みることだけは絶対にないといえる。
それは殺したいほど憎めないのか、それとも殺すことが恐ろしいのか。
おそらくは後者。
臆病なのだろう。
死にたくはない。
自分が死ぬのは絶対に嫌だ。
虫を殺すことはある。
殺虫剤も使えば蚊取りも使う。
つぶしたことも叩いたこともある。
箒ではいて捨てたことだってある。
世話をせずに全滅させることだってある。
だけど、人は殺さない。
絶対に殺したくない。
もしかすれば、将来そうなってしまうことはあるかもしれない。
望まなくても、そのようになることはあるかもしれない。
だけど、そうしようと思うことだけは無いと言い切れる。
死ぬのは嫌。
だけど、自分が殺されることになっても、もしかしたら殺せないのではなかろうか。
臆病だから。
だけど、その臆病な自分こそはわずかに残るわたしの誇りでもある。
絶対に殺したいとは願わない。
死んでくれとかよぎっても、、殺したいとは願わない。
死にたいとよぎってすら死にたくないと願うように。
だけど、生きながら変わることにも恐怖する。
それもまた臆病だから・・・これはむしろ、恥だろう。
変化に恐怖する。
この臆病さは恥だと思う。
殺したくない願いは誇りでもあるけど、でも、変化を嫌うのは恥だと思う。
もし、殺さなければ変われない時代がきたら、わたしはやっぱり恥ずかしい人間になるのだろう。
殺したくないなどという「甘え」が許されるのは、今のところ周囲が平穏に見えるからなのだろう。
いや、今この時代でさえ、「殺したくない」という願いのために、大切な誰かが死んでしまうことだってあるかもしれない。
だからこそ緊急避難なんていうルールがあるんだ。
だけど、それでも殺せないかもしれない。
子供達が危険なとき、自分が「殺したくない」ばかりに子供達を失ったら・・そうかんがえたら、やっぱりこの味噌っかすみたいに残された誇りすら、恥に変わるのだろう。
そうしたらもう、何もなくなるんだろうな・・
恥ずかしい
みっともない
そんなこと言われても、ぜんぜん気にならない。
シニタクナイから。
シヌヨリマシだから。
それは単なる身勝手なわがままなんだけど、抜け道なんて知らない。
